從主動付出到冷淡回避,關系的逆轉到底經曆了什麼?

潘升 冷愛

Chapter  1

關鍵詞:劇情逆轉

題主:女

問:你好!我和他是二十年的朋友,曾經可以在一起,我那時有男朋友,他感覺不到我的感情所以放棄了,後來的十多年裡我們在各自的婚姻中,很少聯系。直到2018年初,我們先後離了婚,很偶然在一起了

因為彼此認識,有一定的感情基礎,所以剛開始時彼此都感覺這是份遲到的幸福,很欣喜、也很珍惜。

因為我們不在一個城市,我在貴陽,他在遵義,他總是很主動的對我噓寒問暖,他長我七歲,生活閱曆豐富、人很成熟也很務實,他給了我前夫給不了的感覺,讓我感覺到了依靠和被寵愛。

同樣,我的獨立(我工作穩定,收入過萬,離婚後獨自撫養着女兒)也讓他覺得輕松,他時常透露出對我的欣賞,因為他的前妻是因為他投資失利生活水準下降,提出的離婚。

們彼此相處了半年多的時間,就領了結婚證,說實話,我是想抓住幸福,而他是為了抓住我,現在想想領證确實倉促了些。

時至今日,兩個個性鮮明、要強的人,相處起來會有些摩擦,但都不是大問題,起初他會積極解決問題,也會引導我說出真實想法,那時我覺得他很有智慧、我也對他心服口服。

可這一兩個月,我覺得一切都變了,他對我不再那麼主動、遇到問題也開始冷戰、逃避了,昨晚因為一點小事,他竟然提出了離婚,我心裡很難過,覺得他沒有珍惜我,對婚姻不負責任,也試着溝通,但他拒絕溝通,我很失望!也想過幹脆結束吧,我的條件比他好,但是說實話,我感覺自己放不下,也不想輕易放棄。

目前我們基本是隐婚,我的女兒和幾個好友知道我們的事,他媽媽知道,除此以外我們還沒有完全走進彼此的生活,在經濟上沒有捆綁在一起。請幫我分析下,我還該争取嗎?

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答:很多時候我們讀一個人故事時的感受就是體驗當事人的感受。

開始讀你的故事時,我是很同情你的,我的感受是:這位女士遇到了一件很不容易的事,似乎這個男生很糟糕。

可是當我接近事實的真相,打開你們的聊天記錄,我内心的想法瞬間逆轉了。為什麼?因為當你第一頁聊天記錄裡說“放你的狗屁”的時候,我整個人都忽然覺得理所當然了。

我說的這種感覺,有可能就是你丈夫現在的感受。可能當他遠遠地看着你的時候,覺得你是個女神,覺得你很棒,覺得你很好。

可是當真正接觸到你的日常時卻發現,他隻是在跟你就事論事地表達:你私自改變行程讓我很失望,你想怎麼就怎麼。結果你的反應是什麼?是“放你的狗屁”。你直接拒絕了他的表達。

沒有人能夠在好好表達時聽到對方說“放你的狗屁”還能夠保持個好心情。

所以,他在這個時候跟你劃清界限不是很正常的事情嗎?

當然,具體你們之間的行程問題究竟是怎麼回事,他給你轉錢是不是也讓你很傷心,這些事情我們沒有辦法展開講得更細。我隻能夠告訴你兩件事情:

第一,如果你想要處理好這段關系,或哪怕下一次你想要去經營另一段關系、換一個丈夫,你都得解決一個問題:學會處理自己的情緒

而不是當别人跟你表達一件事情的時候,直接上來就怼“放你的狗屁”,這樣就算你是女神,在對方眼裡也會變成女神經。

第二,我們要去思考:一段婚姻關系,雙方随随便便就離婚或随随便便就領證,這合理嗎?這當然不合理。

可是比這個事情更重要的事情是,如果你已經進入婚姻了,然後再草率的決定離開,那更是一個錯上加錯的決定。

所以我覺得你要重新審視你們的關系。如果你覺得你的條件比他好,如果你覺得你比他優秀,那為什麼會感覺自己放不下呢?

為什麼我們不能夠承認對方有他自己的好呢?兩個人是平等的,不是你拿條件去碾壓他,你就可以這樣盛氣淩人的。你需要重新審視你們的關系,重新思考這件事情。

Chapter  2

關鍵詞:三個魔咒

題主:女

問:女,身高167,120斤,二本畢業,有穩定工作,有房,顔值2分,化妝後5分。

男,身高190,180斤,大專畢業,有工作,有車,顔值七分。

我從小到大一直很缺愛,父母對我的童年造成了很不好的陰影。他比我小三歲,我對他一見鐘情。

我也從來不敢相信這個世界上有這麼好的男人,他有上進心、責任心、會做飯、勤快并且在性格各方面比我好太多了。所以可能比較自卑。

和他在一起後,他把他的手機給我用,我看到他和他前女友的照片、朋友圈、淘寶、微信轉賬以及備忘錄,對我造成了很大的刺激。

我承認他對我付出的金錢比那個女的多太多了,但是我一想到他們就要犯神經病了,那些照片什麼的都是認識我以前的,過去了,我本不該耿耿于懷。

可是那時候我們已經交往三個月了他竟然沒有把前女友微信删掉,而且還回複她的消息、朋友圈評論(雖然沒有出格和暧昧),那個女的很明顯想和他重新在一起,找着理由讓他幫忙電腦操作,他通過幾分鐘的微信語音幫了。

後來我和他提了一下,他主動删了那女的,再加他他也不同意。但我們婚後我拿這兩件事和他吵了無數遍,指責他為什麼不早點删幹淨、不考慮我的感受(你們看來可能覺得沒什麼的兩件事)。

可是偏偏又看到以前那些照片,導緻我們現在在一起嚴重受影響,比如他給那個女的充過話費、轉過賬、買過衣服,就必須加倍給我才行,不然我就會覺得他對我不好。

我現在很偏激,經常會忘了他對我的好鑽到他的過去無法自拔。

有兩次我在他爸爸、媽媽、爺爺、奶奶面前罵那個女的纏着他的事,他生氣了,說就到這吧,沒見過我這樣的天天查他手機的女人,從來沒有這樣忍讓過一個人。求您幫幫我吧!



答:在你的身上,我看到了三個魔咒。

第一個魔咒自我實現的預言

你覺得自己很自卑,覺得他比你好太多了,你簡直不敢相信這個世界上有這樣好的人,所以你内心深處一直有個聲音在告訴自己:其實我不配得到這樣的人。

如果你因為各種各樣的行為真的把他“作”走了,最後就完成了你對自己的預言——看吧,世界上确實沒有這麼好的人,我确實也不配得到這樣好的人。

以上是我在你身上看到的第一個魔咒。

第二個魔咒需要對方持續不斷地證明“你愛我”

因為從小到大一直很缺愛,父母對你的童年造成了很不好的陰影,你再也不敢相信這個世界上有這樣對你好的人。所以你一直在試圖尋找一個證明,你一而再再而三地去向你的丈夫索要就是這樣一個證明。

不管他做的有多好,你還是會繼續讓他證明——你是不是真的對我好你是不是真的愛我。

第三個魔咒消耗彼此的關系

你正在做的事情在不斷地消耗你們之間的關系。

你如果隻是對着他抱怨也就罷了,何況你還兩次在他的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶面前罵他。你可以想象這種消耗是巨大的,一個人在親人面前被罵,能不生氣嗎?這必然會引起他強烈的負面情緒,緻使你們關系不斷走向負向循環。

我很想幫你,可是前提是你必須覺察到你身上的這些問題,并且知道解決這些問題是你的功課,不是他的功課。

他已經按照你的方式去滿足你的要求了,你提了一下要他删除前女友,他就主動删了,并且對方再加他他也不同意。婚後你還要翻舊賬,一而再再而三地把這件事情拿出來說,這已經不是他的問題了。

你需要意識到,現在如果你自己不修通這個功課,不妥善處理好這件事情,你遲早會把這段關系毀了。

所以,你現在要去做的事情是:不再去翻這件事,不再去看他手機,不再把這些陳年舊事拿出來一遍又一遍地講。

那怎樣才能做到呢?

你需要一場真正的内在改變

對你來說,可能“覺察”就是改變,比如當你覺察到我前面提到的這些問題,改變就在發生了;也可能在你覺察之後,還需要再去修煉你的情緒管理能力,比如你需要去記錄究竟什麼時間、什麼狀态、什麼情況下,你會無數遍地指責你丈夫,指責的引爆點在哪裡,然後再盡可能地去避免這些情緒引爆點的出現。

希望你能夠好起來,做好你自己的功課,保護好你們的關系。

Chapter  3

關鍵詞:第一次戀愛

題主:女

問:冷愛老師你好,我是一名女生,31歲,162cm ,55kg,長相6分,博士在讀,明年畢業。性格開朗有趣,之前沒有談過戀愛,暗戀一個男生五年,後來他告訴我他喜歡男的。

今年想着找個對象,就在某app上結識了一個同齡男生,碩士畢業,認識兩個月,我們家鄉是一個地方,現在異地,主要通過視頻和微信聯系。

他有一個前女友談了四年分了,現在沒有穩定的工作,沒車沒房沒有積蓄,和他研究生導師做一些項目維持經濟收入,今年考博失敗,明年準備二戰,家是農村的,條件不太好。

我喜歡他是因為通過聊天認為他簡單善良,忠厚樸實,有上進心。随着接觸時間的延長,發現他很自我,不太考慮我的感受,總是因為自己工作忙讓我去找他,發生矛盾也覺得不懂得容忍認為我不懂事,不會服軟。

我和他交流,笑點不一緻,有時候會被他說教,感覺很累。我給他買禮物,買藥品,他沒有過任何回饋。心胸不夠寬廣,容易和我翻舊賬。

我是第一次談戀愛有時候也會有過度解讀,玻璃心的問題,我有反思也在改進。

我本來想着要放棄這段感情,但是這是我第一次和一個人敞開心扉,這些又不是底線問題,所以又很猶豫。

和他的接觸感覺他不是渣男,不是奇葩,隻是有點過于自我,也有可能是我們不是一類人,中間分開了三天,我心裡很難過就又回去找他和好。

我覺得我和他在一起沒有和朋友們在一起那麼自由和自信,我想咨詢我還要不要堅持?怎麼突破這個瓶頸?

(由于版式的原因,請努力往下翻~~)

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答:你的故事槽點太多了,我就選兩個點分析吧。

第一點,情商

情商體現在很多方面最重要的一個方面是你能協調好你自己的情緒

聊天記錄裡面,你有一大段在講:出現在我的青春,獨一無二的回憶,我們都再見吧,不再念,不要再重蹈覆轍。

這一大段話除了感動你自己,發洩了情緒以外沒有任何結果,并且最後還自己給自己打臉。你前面說了不要重蹈覆轍,說了再見,現在難道不是又想和好了嗎?

你一個人隻是這樣發洩一下情緒,除了讓别人覺得不成熟,讓别人覺得你不靠譜以外,沒有留下任何的好印象。因此,修煉自己的情緒,嘗試學會跟自己的情緒相處,而不是反反複複,讓别人覺得無所适從,這就是你現在最重要的功課之一。

另外一個點溝通

從你的微信聊天記錄裡面可以看到,你男朋友的生活明顯已經很困難了。

他說:我現在蘋果都吃不起;結果你給出的回應是:窮到吃土。給人感覺是很嫌棄的。并且,你還給他發個照片嘲笑他說:給你吃個土套餐。

可能你覺得自己開個玩笑很幽默,但是很抱歉,這種在别人傷口上撒鹽的行為不叫幽默,這叫諷刺。

這種情況下,你的男朋友隻是說“馬上滾蛋”,如果換成其他男的,可能自尊心已經完全接受不了,直接就把你拉黑。

這不叫溝通對方說現在蘋果都吃不起,如果你真的很愛對方,那可以說:我給你寄一筐蘋果,或者至少表示同情說現在努力奮鬥,以後蘋果會有的。

你可以是一個簡單的回應,但至少要回應對方的情緒,這是溝通裡最基本的常識,而你沒有去建立這種連接。

除了以上兩個方面外,值得注意的點還有很多。但哪怕突破了這兩個瓶頸,對你的人生都會是很重要的改變。

我相信你花了很多時間在學習學校裡的知識,但是除了這些以外,個人的情商、人與人之間的溝通,還有很多很多人際關系方面的東西都需要在生活中學習。

多花一點時間關注這些關系層面的功課吧,除了學校裡面的功課以外,我們在這個社會上的安身立命之本是對于關系本身的經營。

今天三位題主的問題和我的回答,給你帶來了怎樣的收獲?也可以談談對你的生活和周圍的關系帶來了什麼樣的思考和啟發,與以上問題相關的留言,點贊超300的小夥伴可以有機會被抽中,獲得一份由我親筆簽名的《情緒日記》手冊哦~

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作者|潘升(筆名:冷愛)花鎮聯合創始人、兩性情感導師,擔任廣東省及湖南省婚姻家庭咨詢師協會副會長、廣東省心理咨詢協會理事。擅長解決告别單身、關系經營、情感挽回、自我提升等情感類問題。

自2008年以來,他筆耕不辍,人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍,受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。

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